Je bil en gospod ki je na plaži ležal nag pokrit z brisačoin pride mimo ena majhna punčka in reče stric kaj pa maš to pa prav on: tička! Uredu,gre punčka naprej stric pa zaspi. Pa punčki je pa dolgčas na plaži pa se vrne nazaj do strica z tičkom ki je pa spal in se tam igra pa gor pa dol pa se zbudi ta stric čez 6 ur na urgenci in ga vprašajo kaj je bilo ..on je pa reku pa razlagal glede une punčke in grejo oni na plažo in poiščejo uno punčko in jo uprašajo kako pa kva..pa prav ..ja nč-mal sm se igrala me je pa tičk plunu po sm mu pa vrat zavila jajca razbila pa gnezd zažgala.
 ---
Je biu janezk u šoli in je dobu ud učitla pism strogo samo za mamo in janezk k janezk ga je seweda na skirvaj udpru in notri je pisal ub 5 pod palmouredu pride dumou in izruči pismo mami mama usa vesela se 16.45 udprav peš počas do palme janezku pa naroči nj bo duma pa gleda twjanezk je biu pa raduvedn in steku du palme ker unih dveh še ni bloje splezu na palmoin se dubita učitl pa mami in začne učitl kok maš ti lepo žemlo pa ona nemu nazaj ko maš ti lepo klubaso in se janezk dol zadere a rabta še kj zenfa   
---    
Je biu en stanko k je jeclou pa u glavi je meu sto piščancov k so mu skoz delal pipi,pi pa prav psihiatr nj jih stran pošle pa nj guvuri šu šu vreedu guvuri stanko šušu pa jih odžene 10 pa 30 pa 50 pa psihiatr reče še jih dj pa stanko jih še udgana pa pride du 10 piščancov tkt je pa šlo psihiatru že res na živce pa mu je reku ej stanko u pizdo matrno jih pošl pa stanko začne pi pi pi,...
pa so potem vsi spet nazaj prsli,...
---
Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.
Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel
spati... Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga
izbrisati iz spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.
Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je
zaslisal notranji glas:
"Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te
stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa se samski si, zato lepo pozabi.."Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga je vrnil v realnost:
"Janez, ti si veterinar....!"
-----
DVIG DENARJA IZ »DRIVE BANKOMATA« - PROCEDURA

Procedura za moške:
z avtom se pripeljite do bankomata
odprite okno
vstavite kartico v bankomat in odtipkajte svojo številko
odtipkajte želeno vsoto denarja
vzemite kartico, gotovino in potrdilo o dvigu
zaprite okno vozila
odpeljite naprej

PROCEDURA ZA ŽENSKE:

pripeljite se z avtom do bankomata
zapeljite malo nazaj, da bo vaše okno v ravnini bankomata
ponovno prižgite motor vašega avta, ki je ugasnil
odprite okno
odprite torbico, stresite celotno njeno vsebino na sovoznikov sedež in iščite kartico
ko najdete svojo šminko, preverite svoj izgled v ogledalu
vrnite vsebino torbice nazaj v torbico
poskušajte vtakniti bančno kartico v bankomat
odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat
vstavite kartico
ponovno vstavite kartico, tokrat s pravo stranjo obrnjeno navzgor
ko se bo na ekranu pokazal napis, da odtipkajte vašo številko, spet stresite vsebino torbice na sedež, poiščite beležko in na zadnji strani preberite številko
vrnite vsebino torbice v torbico
odtipkajte številko
pritisnite tipko "Cancel" in tokrat odtipkajte pravilno številko
odtipkajte želeno vsoto denarja
vzemite gotovino in potrdilo
izpraznite torbico, da najdete denarnico
speljite 2 metra naprej
zapeljite dva metra nazaj, da boste lahko vzeli kartico iz bankomata
shranite kartico, denar in vse ostalo, kar vam je padlo po tleh, v torbico
preverite vaše ličilo
ponovno prižgite motor, ki je ugasnil
vozite v želeni smeri 5-10 kilometrov
popustite ročno zavoro
-----
Včasih se smeješ, pa nihče ne opazi tvojega nasmeha.
Včasih jočeš, pa nihče ne opazi tvojih solz.
Probaj prdnit!
----

Hodi kmet po cesti, pa najde zlato ribico. Ta mu obljubi, da mu izpolni tri zelje. Kmet tako nevoscljivopomisli in rece:
-Naj mojemu sosedu crknejo krave.
Ok, zelja se izpolni in res sosedu crknejo krave.
-Naj se drugemu sosedu crknejo krave!
Dobro si misli ribica.malo cudna zelja, ma naj bo-krave crknejo se drugemu. Kaj pa tretja zelja, ga vprasa.
-Zdaj pa naj se meni crknejo vse krave!
Zakaj pa to, se zacudi ribica?
-Kaj mislis da bom tema dvema kretenoma pustil hodit k nam po mleko?
---
Uglajen moski je sedel v mondeni restavraciji, ko je skozi vrata vstopila gospodicna, katero je ze dolgo opazoval.
Da bi se ji priblizal, ji je poslal buteljko najdrazjega vina s
povabilom, da jo spijeta skupaj.
Ko ji je natakar prinesel darilo je prebrala sporocilce, se mu nasmehnila in odpisala nazaj:
"Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami, bi morali imeti v garazi Mercedesa,na vasem bancnem racunu vsaj deset miljonov, v vasih hlacah 17 cm dolgega in vikend hisico na Kanarskih otokih."

Gospod je sporocilo prebral in ji odpisal: "Predraga gospodicna!
V moji garazi stojijo Porse, Ferari in Mercedes, na mojih osmih bancnih racunih je vsaj 20 miljonov, imam pa tudi vikend na Baliju, enega v Rimu, enega na Floridi in se enega na Jadranu.  Ampak nikoooooli v svojem zivljenju, pa ceprav za najlepso zensko na svetu, si ne bi dal odrezati 6.cm.  Zdaj mi pa ze vrnite flaso nazaj!......."
---
Nemška vojska ma zbor pr enmu prepadu
Pa pride hitler pa reče prvemu:stegni roko vojak stegne roko, hitler ga brcne v prepad
Reče drugemu:skloni se
Vojak se skloni hitler ga brcne v prepad
reče tretjemu:skrči levo nogo
vojak skrči nogo hitler ga brcne v prepad. medtem je general že zelo zaskrbljen pa gre h hitlerju pa ga vpraša: oprostite gospod, ampak kaj počnete?
Hitler:ja tetris igram
---
Pride hitler v taborisce in rece:
danes bo za vecerjo svinjaina!
Zidje se zacnejo veseliti. Hitler pa: Tiho svinje!
---
Gresta dva zobotrebca po plocniku, pa zagledata sivanko. Zobotrebec se takoj ustrasi in rece drugemu: Pazi! Terminator gre!
---
Pride zenska vsa objokana na avtobus, pa jo socutno ena vprasa, kaj se je zgodilo.
-Z mozem sva bila komaj dve leti porocena, pa mi je umrl.
-No, jo potolazi druga, Vsaj ni dolgo trpel.
---
Mujo pride na zavod za zaposlovanje in rece; Nimam sole, sm kmet, rad pa bi sluzbo, kjer se nic ne dela, placa pa je velika.
Zaposleni mu pravi:
lahko dobite sluzbo direktorja z osebno tajnico. Zraven dobite se mercedesa, hiso in placo miljon na mesec.
Mujo pa: kaj se delate norca z mene?
Zaposleni : Kdo pa je prvi zacel?
---
Pride mihec k babici in ji rece:
Babica zapri oci!
Zakaj pa?
Mama je rekla, da bomo postali bobati, ko bos zaprla oci.
---
Mujo koplje jarek ob cesti, haso pa hodi za njim in ga zasipa. Pride mimo policaj in jiju zacudeno vprasa zakaj to delata. Haso pa mu odgovori: Ti nimas pojma o brezzicni tehnologiji!
---
Ekonomika narodov;

TRADICIONALNA: Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. creda se razmnozuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojis...

INDIJSKA: Imas dve kravi. Po bozje ju castis.

PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdis, da so indijske krave tvoje.

AMERIŠKA: Imas dve kravi. Eno prodas, drugo prisilis, da daje mleka za stiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtis kakemu narodu, ki ima veliko krav in trdis, da ta narod predstavlja nevarnost za clovestvo. Napoves mu vojno, da bi resil svet in mu pokrades krave.

FRANCOSKA: Imas dve kravi. Zacnes stavkati, ker hoces imeti tri.

NEMŠKA: Imas dve kravi. Genetsko ju obdelas, tako da zivita sto let, jesta enkrat mesecno in se sami pomolzeta.

ANGLEŠKA: Imas dve kravi. Obe sta nori.

ITALIJANSKA: Imas dve kravi, ne ves pa, kje sta. Odpravis se na kosilo.

ŠVICARSKA: Imas pet tisoc krav, od katerih nobena ni tvoja last. Zaracunas drugim, da pazis na krave.

JAPONSKA: Imas dve kravi. Zmanjsas ju na desetino prvotne velikosti. Po vzorcu izdelas licne kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko znamko Cowkimon prodajas po vsem svetu.

RUSKA: Prestejes krave in ugotovis, da imas dve. Prestejes ju znova in izves, da jih imas pet. Pri ponovnem stetju jih nastejes 42. Prenehas se ukvarjati s tem in odpres naslednjo steklenico vodke.

IRANSKA: Imas dve kravi. O gospodarstvu nimas pojma. Eno izberes za predsednika vlade, drugo za predsednika drzave.

SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Zelis, da bi mu obe crknili.

85 letnega oča je zelo zanimala kvaliteta njegovega spermiograma in je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko češ:
Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme.
Naslednje jutro je oča v ordinaciji in zdravniku moli prazno  stekleničko. Zdravnik ga vpraša, kaj se mu dogaja.
Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskuąal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič...sem poklical ženo, naj mi pomaga...pa še ona se je matrala z desno roko, nato je poskušala še z levico...pa nič....Poskusla je z usti, z zobmi, brez zobov...pa nič  ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutnio nič  ni pomagalo.
Doktor je zgrožen: Kaj, klicali ste še sosedo?
Starček odgovori: Ja, brez ozira, kar koli smo poskusili,
pokrovčka nismo mogli odviti!
---
Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo nariše krog in reče mični blondinki:
" Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne
rečem!"
Potem vzame ključ in ji spraska njenega novega BMW-ja. Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vse...
Blondinka se še kar smeji in zato jezen tovornjakar vzame še nož in ji prereže vse gume.
Ko pogleda blondinko, je ta že vsa rdeča od smejanja.
Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vpraša:
"Kva se tolk butast režis, baba ?"
Ona pa: "Vsakič, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!"
---
Haso je obiskal lenega Mujota. Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na
podstresje po copate.
Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in hčero obe goli
in pravi lepotici. Pa je rekel:"Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da
vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel da bo dokazal. Sel je do stopnic in
se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril: "Ja, obe.
---
-Zakaj ljudje ne jemo opic?
-Ker ne jemo svojih prednikov.
-Zakaj muslimani ne jejo svinjine?
---
Pride Mujo do avtomata za sendviče.
Vrže vanj 100 SIT, pritisne na gumb in dobi sendvič. Položi ga na mizo, nato vloži še 100 SIT, pritisne še enkrat in dobi še en sendvič. Tako nadaljuje, dokler se na mizi ne nabere grmada sendvičev. Ljudje v vrsti, ki se je nabrala za njim, začnejo godrnjati.
Nekdo ga potreplja po ramenu in reče: "Pohiti, veliko nas čaka na sedviče." Mujo odgovori: "Ne bo nič. Mujo igra, dokler dobiva."
---
Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
"Kaj prodajaš?"
"Pečke od jabolk."
"Po koliko pa so?"
"Dva tisoč tolarjev za eno pečko."
"Zakaj so pa tako drage?"
"Ker ti po njih začnejo delovati možgani."
"No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
"Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za dva tisočaka bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!"
"No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!" je rekel prodajalec.
"Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel policist.
---
Kaj je to ?
Ima dva očesa in 50 zob? Krokodil.
Ima 50 očes in 2 zoba ? Albanski pevski zbor.
---
Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani.
Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso.
Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni ga boljšega
kot naš, ameriški direktor. Se vidi, da so jedli le najboljše, ma Fanta
vama povem, ko putrček!"
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, naši direktorji
so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in
kaviarju."
Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da
so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morš le, da ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec. Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi."
---
Neki Nizozemec uživa v svojem zajtrku
na Hrvaski, pije kavo, je kruhke z maslom in marmelado. Poleg njega se vsede nek Hrvat, po ustih valja žvečilni gumi in začne pogovor:
Hrvat: "Kako, vi Nizozemci pojeste ves kruhek?"
Nizozemec: "Ja, seveda."
Antilec izzivalno naredi balonček iz žvečinega gumija in reče: "Mi ne, tukaj pojemo samo sredico. Skorjice prihranimo, mečemo jih v kontejner, predelamo jih in spečemo nove kruhke, katere prodamo Nizozemski."
Hrvat: "Jeste vi kruhek z marmelado?"
Nizozemec: "Ja, seveda."
Hrvat še bolj izivalno potegne štreno žvečilnega gumija iz svojih ust in reče: "Mi ne!
Na Hrvaski pojemo samo sveže sadje, zmečemo vse lupinice in peške v kontejner, predelamo jih in naredimo marmelado. To potem prodamo na Nizozemsko."
Nizozemec: "Poznate vi tudi seks na Hrvaski?"
Hrvat: "Ja, seveda."
Nizozemec: "In kaj naredite s kondomi?"
Hrvat: "Vržemo jih proč, v smeti."
Nizozemec: "Mi ne. Na Nizozemskem jih zbereme v kontejner, predelamo in pretopimo v žvečilni gumi ter prodamo na Hrvasko."
---
Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!!!!!!!!.!
---
Zakonca Marija in Franci verjamata v spiritizem in reinkarnacijo.
Nekoc skleneta skupen dogovor. Ko bo nekdo od njiju umrl, ga bo preživeli
skušal kontaktirati 30. dan po smrti.
Nesreca hoce, da po parih mesecih Franci umre v hudi prometni nesreci.
Zvesta obljubi, Marija 30. dan po smrti poskuša kontaktirat Francija na
oni strani.
Med spiritisticno seanso, Marija v transu poklice z misticnim glasom:
"Fraaanci, Franciii, tu Marija, ali me slišiš??"
Z rahlo prestrašenim glasom nadaljuje:
" Oh Franci, cemu je podoben kraj kjer sedaj bivaš?"
Franci: " Cudovito je tu, modro nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, kjer vecinoma sije sonce."
Marija jokajoce: "In kaj delaš vecino casa?"
Franci:
"Veš Marija , vstanemo predno sonce vzide, potem imamo obilen zajtrk,
nato pa ne delamo durgega kot seksamo do kosila. Po kosilu imamo dvo urno
sjesto, in nato nadaljujemo s seksom do šeste ure. Potem vecerjamo in ce
imamo še moci nadaljujemo s seksom vse do noci. Koliko casa seksamo je
odvisno od partenerja. Ob desetih pa zaspimo."
Marija še vedno hlipa, toda sedaj je šokirana: " Torej tak naj bi bil
raj??"
Franci: " Raj? Saj jaz nisem v raju Marija!"
Marija: "Snif, snif... Ja kje pa si?"
Franci: " Jaz sem zajec v Prekmurju. "
---
Kako ves, da nisi vec student?

1. Ob 6ih zjutraj vstajas in takrat ne hodis spat
2. Seks v enojni postelji ti povzroca tehnicne tezave
3. V hladilniku imas vec hrane kot pijace
4. Ne strinjas se s testiranjem novih zdravil na prostovoljcih
5. Poznas vse, ki spijo v tvojem stanovanju
6. Ne prejemas grozilnih pisem iz banke
7. Svojo najljubso melodijo slisis v dvigalu firme, kjer delas
8. S sabo nosis deznik
9. Sedemdnevne >pijanice< se ti ne dogajajo
10. V trgovino ne hodis z vsemi prijatelji
11. Uporabljas vse obicajne placilne in kreditne moznosti svojega
tekocega racuna
12. V stanovanju ogrevanje dela
13. Tvoji prijatelji se porocajo in locujejo, namesto da bi se
srecevali in razhajali
14. Drzavi letno placujes 60.000 sit
15. Namesto 130 dni pocitnic, jih imas le 20
16. Kavbojke in pulover niso elegantna obleka
17. Klices policijo, ker prekleti mulci v sosednjem stanovanju nocejo
stisati glasbe
18. Zgodaj vstajas s postelje tudi ce pada dez
19. Umivanje ni nujen obred
20. Starejsih sorodnikov ni sram pred tabo govoriti sal s seksualno
vsebino
21. Pojma nimas kdaj zapirajo najblizji kiosk z bureki
22. Avtomobilsko zavarovanje je vedno cenejse, stroski vzdrzevanja pa
vedno drazji
23. Idej za koktejle ne dobivas od lokalnih klosarjev
24. Nepojedene pice ne dajes v hladilnik za pozneje
25. Ne porabis polovice dneva za nacrtovanje vecernega pohoda po
barih
26. Ne preneses prekletih studentov - parazitov
27. Ko si pijan ne cutis cudovite privlacnosti do prometnih znakov
28. Spanje v cakalnici zelezniske postaje se ti ne zdi spodobno
29. Sostanovalcev ti ne uspeva prepricati v >pitje do jutra<
30. Ko se zbudis, vedno ves kje si
31. Dremezi od 12 do 18 se ti ne dogajajo
32. Ogenj v kuhinji ni povod za dobro zabavo
33. V lekarne hodis po Panadol in ne po kondome in teste nosecnosti
34. Spominjas se imena osebe, s katero se zbudis
35. Zajtrke jes v casu zajtrka
36. V tvoji kuhinji ni ne misi ne scurkov
37. Nakupovalni seznam je daljsi od juhe iz loncka in 6packa piva
38. Uporabljas sesalec
39. Krsenje zakona pomeni prekoracitev omejitve hitrosti za 10km/h
40. Vec kot 90% svojega casa ponavadi prebijes za racunalnikom
41. Namesto da bi rekel. >nikoli vec ne bom toliko popil govoris: ne
morem vec spiti toliko kot vcasih
42. Ne eksperimetiras vec s prepovedanimi substancami
43. Ne pijes vec doma preden gres v bar, da bi tam prihranil