Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko razlozi, kaj je
to politika.
"Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso druzino. Jaz nosim
domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati trosi denar,
zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod.
Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki se lezi v
zibelki pa je nasa bodocnost."
Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je ocetu rekel, da
mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoci se
je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na vso moc. Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita. Odsel je do spalnice hisne pomocnice in v njeni postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je veckrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta s svojimi
opravili, da bi ga slisala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal: "Tincek, ali ti je zdaj ze jasno, kaj je to politika?"
"Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem je*e delavski razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, nasa bodocnost pa je polna dreka!"
---
Na avionu so bili Bush, Michael Jackson in polno afriških otrok.
Nato začne pilot kričat, da bodo strmoglavili, ni pa bilo dovolj padal za vse .
Pa pravi Michael Jackson Bushu:
"Najprej rešimo otroke".
Bush odgovori:
"Jebeš otroke", Michael Jackson pa:
" A mamo še tolko cajta?"
---
Organizira NOVA SLOVENIJA ( Nsi ) en miting, na katerem izberejo tudi najboljšega harmonikarja. Zmaga 80-letni Jože iz dolenjske. Ga povabijo na oder, vsi mu ploskajo, nakar ga vprašajo ; Jože, kaj bi si zaželeli ob tako lepi zmagi ? Jože pogleda v zrak, razmisli in reče : DA BI IZDAL VSAJ ŠE TOLK CD-JEV, KOKR SEM PARTIZANOV MED VOJNO.
---
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Začuda nosi domov
same petke in konec leta je odličnjak. Odličnjak je tudi v drugem,  tretjem
in četrtem razredu. Pravzaprav je daleč najboljši učenec na šoli
Zato se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo. Zadnji dan v četrtem razredu, ko dobi spričevalo, mu podelijo slovensko državlja nstvo in mu ime spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in pove očetu  Mujotu : "Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo popizdi in ga začne mlatiti kot vola. Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in  sreča sošolca, ki ga vpraša, kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji."
---
Dva pedra sta se odločila imeti otroka. Našla sta prostovoljko, zmešala
svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.  Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnišnico, da bi ga videla. Tam
je 20 dojenčkov,vsi jočejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita sestri
"Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin se smeji.".
Sestra : "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta sliąala, ko mu vzamemo dudo iz riti.
---
V soli pri pouku biologije dobijo ucenci nalogo, naj doma vprasajo, kako so prisli na svet, za tistega pa ki bo najbolje predstavil zadevo, pa bo lahko sel prej od ure. --Janezek pride domov in vprasa mamo: Mama, kako sem prisel na svet?
-Mami je bilo nerodno, pa mu odgovori:Kako neki? S krompirja!
janezek nekaj casa premisljuje, nato gre v klet, vzame krompir in ga naslednji dan nese s sabo v solo.
-Nato uciteljica rece: no ucenci, vceraj ste imeli nekaj za domaco nalogo. Kdo se je najbolj potrudil?
Janezek hitro dvigne roko in rece: Jaz uciteljica! Kaj ga lahko vzamem ven?
Uciteljica pade v zadrego in mu takoj rece: Ne,ne, ni treba, lahko gres kar ven.
---
Zlobni profesor

Profesor za obdukcije je imel uvodno predavanje novim študentom. Tako je
stal v predavalnici in začel:
"Obstajata dve stvari, ki ju morajo bodoči strokovnjaki za obdukcije
obvladati. Prvič,ne smete poznati strahu."
Medtem, ko je to rekel, je vtaknil svoj prst globoko v rit od trupla in ga potem polizal.
"Ponovite za mano," je ukazal študentom.
Po nekaj minutah mučne tišine in obotavljanju so vsi študentje le naredili,
kot jim je bilo naročeno.
"Drugič," je nadaljeval profesor, "imeti morate dober smisel za opazovanje.
Na primer,
koliko izmed vas vas je opazilo, da sem v rit tegale trupla vtaknil
sredinec, ampak nato polizal kazalec?"
---
Kršitev na kolesu

Na božično jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa je stal mulc ob svojem novem bleščečem kolesu. Policaj je rekel mulcu:
"Lepo kolo imaš. Ti ga je Božiček prinesel?"
Mulc je odvrnil: "Aha."
Policaj: "No, naslednje leto reči Božičku, naj na kolo postavi še zadnjo luč."
Policaj je nato napisal kazen za $20, ker biti brez zadnje luči na kolesuje pač prekršek.
Mulcu je dal listek. Preden se je le-ta odpeljal, je vprašal:
"Mimogrede, lepega konja imate. Vam ga je Božiček prinesel?"
Policaj se je pošalil: "Seveda, res je bil on."
Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Božičku, naj postavi kurca konju med noge namesto na hrbet!"
---
LEKCIJE MANAGEMENTA

Torej, prehajamo skozi obdobja velikih sprememb....
Sledijo 3 lekcije, katere vam bodo pomagale, da te spremembe preživite…

1. LEKCIJA
Vrana cel dan sedi na veji in nič ne dela. Zajček zagleda vrano in jo vpraša:
”A lahko tudi jaz tako kot ti, samo sedim in cel dan nič ne delam?”
Vrana odgovori: ”Seveda, zakaj pa ne.”
In tako, zajček, sede na tla pod drevo in začne s počitkom.
Naenkrat se pojavi volk...
...skoči na zajčka...in ga poje.

Poanta 1. lekcije: Da bi samo sedel, in nič delal. Moraš sedeti zelo, zelo, zelo visoko.

2. LEKCIJA
Puran se pogovarja z bikom:
”Rad bi se povzpel na vrh tega drevesa,pa nimam dovolj energije.”
”Pa, zakaj ne poješ malo mojega dreka?” mu odgovori bik. “V njem je veliko hranljivih sestavin”
In tako, puran, poje malo dreka, takoj začuti, da ima dovolj energije, da bi lahko dosegel prvo
vejo na drevesu. Naslednji dan puran vse ponovi, in uspe prilesti do druge veje. Po dveh tednih uspe ponosno sesti na vrh drevesa…
…vendar, kmalu ga opazi kmet, ga ustreli in puran “zleti” iz svojega vrha drevesa.

Poanta 2. lekcije: “Bullshit” (sranje) te lahko privede na vrh, ne more pa te tam zadržati.

3. LEKCIJA
Mala ptička leti na jug, saj prihaja zima. Vendar je bilo tako hladno, da je zmrznila
in padla na veliko polje. Ko tako leži, slučajno pride mimo nje krava... ... in se poserje
na ptičko… J
Ptička tako pokrita z drekom občuti, kako ji postaja toplo in vse topleje. Pod goro dreka se je začela “odtajat”!!
Tako ležeča v toplini, ptička začne prepevat od sreče.
Slučajno pride mimo mačka, zasliši ptičje petje in se odloči, da to razišče.
Medtem, ko sledi zvoku, odkrije ptičko pod goro dreka, hitro jo izkoplje in jo poje!!!
3. lekcija ima tri poante:
1) Ni vsak, ki “serje po tebi” tvoj sovražnik.
2) Ni vsak, ki te “izvleče iz dreka” tvoj prijatelj.
3) In, ko si “resnično v globokem dreku” bodi tiho!!
---
Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku f*f*.
Janezek ves šokiran reče: "IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE K SI CUZAM PRST!!!"
---
George W. Bush je prisel na obisk k angleski kraljici.
---
Med pogovorom jo vprasa: "Kako se da uspesno voditi drzavo? Imate kaksen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrozen z inteligentnimi ljudmi."
Bush se zamisli in vprasa naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastavis jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Tony Blair k meni."
Tony Blair pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: "Povej mi tole, Tony... Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Tony ustreli kot z neba: "To bom najbrz jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Cez nekaj dni v beli hisi...
Bush je malo v dvomih, zato hoce govoriti z Dickom Cheneyem. "Dick, povej mi nekaj. Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Dick se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko pocakas minuto?"
Dick gre in vprasa vse svoje svetovalce, vprasa mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Koncno na straniscu sreca Colina Powella, pa ga vprasa: "Hej,Collin, mi lahko prosim odgovoris na eno vprasanje? Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Collin se obrne, in rece: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!" Dick Cheney se nasmehne in se zahvali.
Pride nazaj do Busha in mu pove: "Hej, nasel sem odgovor na uganko. To je Collin Powell!"
Bush vstane, se jezno obrne in nadere Dicka: "Ne, ti idiot, to je Tony Blair!"
--
Traži Haso posao u Mujinoj firmi i pita za plaću.
Mujo veli u povjerenju: "Za mog jarana 800 maraka!".
"Nije loše", veli Haso, "a koliko ti imaš?".
"U povjerenju", odgovara Mujo, "1.000 maraka!"
"Auh bolan", pita dalje Haso, "a koliko ima onda direktor?"
"2000 maraka", veli opet u povjerenju Mujo!
"A je'l on ima najviše", pita Haso.
"Ne", veli Mujo, "ima jedan koji ima više od nas svih, ali ga jošnikad nisam vidio u firmi! Uvijek je na kraju platne liste
”A koji je taj?", znatiželjan je Haso.
"Bolan neki Saldo", odgovara Mujo!
---
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli ssamostrelom.
Medved pade, a ko pride tja, medveda ni vec. Kar naenkrat ga po rami
potreplja medved.
"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam.
Spet ga potraplja po rami:
"Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec - kaj ce in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še
enkrat ustreli tega medveda.
In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je ze pricakoval taco
na ramenu, in res...
Medved pravi:
"Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"
---
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa zatečena in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: "mož me vsak dan, ko pride iz službe, pretepe. Kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetečena".
Pa ji odvrne zdravnik:
Gospa skuhajte kamilčev čaj in ga grgrejte, ko pride mož iz
Službe, in dokler ne gre spat to počnite. Čez en mesec pridite na kontrolo."
Gospa pride žez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
Gospod doktor, vi delate čudeze nič več nisem plava in zatečena."
Pa ji doktor odvrne: "saj sem vedel, da ni kriv alokohol,ampak gobec!!!!"
---
Par je je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in
Čakata na taxi. Pes medtem spizdi nazaj v hišo. Mož gre iskat psičko, ker Ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer.
Žena gre do taksista in ker ve da je hiša prazna, najde izgovor za
Taksista, ki že nestrpno čaka:
"veste, samo k moji materi se je šel poslovit ! "
Mož čez nekaj časa pride se vsede v taksi in pravi:" oprostite ker je
Trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni ta spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!"
---
"Vsako noč imam iste sanje," pripoveduje pacient psihiatru.
"Kaj sanjate? Povejte mi, to vas bo sprostilo."
"Vsako noč stojim pred vrati, na katerih nekaj piše, upiram se nanje in jih potiskam na vso moč, ampak odpreti jih ne morem."
"Kaj pa piše na vratih?"
"Vleci."
---
Norčka sta ušla iz psihiatrične bolnišnice. Dolgo se nista videla, nato pa se le srečata. In kje? V afriški savani.
"Zakaj pa ti nosiš s seboj telefonsko govorilnico?" se čudi prvi.
"Če srečam kakšno divjo žival se zaprem v telefonsko govorilnico in žival ne more priti do mene!" mu odgovori. "Zakaj imaš pa ti uteži v rokah?"
"Če vidim kakšno divjo žival odvržem uteži in lahko hitreje tečem!" se pohvali drugi.
---
"Mamica, pujs mi je pa rekel da je moja mama krava!"
"Sinko moj, kar povej mu, da je njegova mama svinja, oče prasec, tvoj oče je pa diplomirani veterinar, pa še z avtom se vozi naokoli!"
---
Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:" Jaz bi prosim imela dozo arzena!" Pa pravi on:" Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona:"Ubila bom moza!"
Lekarnar:" ??? Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, ce
imaste taksen namen z njim!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki
loči lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena. Pa
pravi on:"Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate na recept!"
---
Po desetih letih zakona se žena smuka okoli moža.
"Dragi, ali bi mi dal denar za plastično operacijo, rada bi imela večje prsi."
Mož jo nekaj časa ogleduje, potem pa reče: "Zakaj pa si prsi ne bi masirala s toaletnim papirjem."
Žena ga nejeverno pogleda: "Pa to pomaga?"
Mož odgovori: "Če pogledam tvojo rit, potem zelo!"