“Ali so res vsi glodalci požrešni in neumni?”
vpraša žena moža.
“Da, miška moja,” ji odgovori.
--
Najkrajša pravljica s srečnim koncem:
Ženska vpraša moškega, če bi se poročil z njo.
Moški odgovori: NE
Ženska živi srečno do konca življenja.
---
UPORABA
Trije možakarji so se znašli pred nebeškimi vrati in Sveti Peter jih je vprašal, zakaj so potrebovali penis.
“Jaz sem ga potreboval za lulanje, včasih pa sem ga pomočil tudi v žensko telo!” je rekel prvi.
“Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje, pol-pol!” je rekel drugi.
“Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!” je rekel tretji.
“Dobrodošel med nami!” je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
“Kaj pa midva?” sta se začudila prva dva.
“To je raj, ne pa moško stranišče!” se je oglasil Sveti Peter.
---
Nekega vecera sta dva parcka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je,da bi jih pobral, ob tem pa opazil,da Francekova zena Jozica pod obleko nima spodnjih hlack.Vrzen iz tira se je ob dviganju z glavo se zadel ob rob mize in ves omoticen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo. In glej ga zlomka. Jozica je prisla za njim in ga zapeljivo vprasala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?" Popolnoma sokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Jozica porece: "Tisto lahko dobis, vendar mi bos moral placati 50.000 SIT". Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti financnih zadrzkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je vec kot zainteresiran. Jozica mu naroci, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen moz Francek tega dne sestankuje do poznih vecernih ur. Teden se hitro obrne in ze je tu petek. Janez ves neucakan zdrvi k Jozici, placa omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrsi se fizicna plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo in kmalu po tem zapusti prijateljevo hiso. Ko se zvecer Francek vrne iz sluzbe, se srepo zazre v Jozico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?" Jozica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prisel me je pozdraviti na poti iz mesta". Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je moz nadaljeval: "Ti je dal 50.000 SIT?". Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejsi pokeraski izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 50.000 SIT". Francekov obraz se je nepricakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlicno! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namrec oglasil pri meni v sluzbi in si sposodil 50.000 SIT, hkrati pa obljubil, da se bo se popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".
Ste pravi pokerasi?!
---
Skupina bogatih mozakarjev igra poker za mastne vsote.
Zazvoni mobilni telefon.
-Si ti, dragi?
-Ja, draga.
-Ves, kaj se mi je pravkar zgodilo? Sla sem mimo izlozbe in videla cudovit
krznen plasc Srebrna lisica. Pa se na razprodaji je.
-Koliko?
-5000 EUR.
-Prav, kupi ga.
-Hvala, dragi, ti si najboljsi. Ampak ves kaj. Sla sem tudi mimo trgovine z mercedesi. Ves, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?
-Saj ze imas cel kup mercedesov.
-Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le videl, kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.
-Koliko pa stane?
-Samo 95.000 EUR.
-Prav, kupi ga.
-In se spomnis, da sva se pogovarjala, da bi kupila hiso z bazenom na Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da pobegneva iz tega mraza in se okopava v topli vodi in posonciva?
-Za koliko jo prodajajo?
-2.100.000 EUR.
-Dogovori se za 2 milijona.
-Hvala, dragi. Ne ves, koliko mi to pomeni. Res si najboljsi. Danes ti bom pripravila enkraten vecer. Cau.
-Cauu, draga.
Tip prekine, dvigne roko in rece: Cigav je ta telefon?
---
Veste kdaj je zenska najbolj pametna???  pred seksom, med seksom, po seksu
Odgovor: Med seksom. Zakaj? Ker je med seksom priklopljena na inteligenco.
---
Nikdar se ne prepiraj z žensko
Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu. Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah. Žena je uživala v branju.
Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in začela brati.
Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil:
"Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?"
"Knjigo berem!" mu je odgovorila... in si mislila pri sebi,
"Halo -- a ni očitno?"
"Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif.
"Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?"
"To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti."
"Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!"
se je razhudila ženska.
"Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif.
"Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo."
NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati.  
---
DIPLOMA
Zajcek se odloci za studij in tako pride cas, ko zacne pisati diplomsko nalogo.
Naslov njegove diplomskega dela je: Volk je bedak! Novica se hitro siri po gozdu in zivali ne morejo verjet, da je zajec tako predrzen.
Tako pride mimo veverica in vprasa zajca, ce res pise diplomsko o volku.
Zajec ji pritrdi in pove, da je naslov: Volk je bedak.
"Ti si nor, volk te bo ubil" ga svari veverica, zajec pa ji odvrne, da mu Volk nic ne more, saj ze naslov diplomske pove, da je bedak.
Veverica stece do volka in mu pove, da zajec pise diplomsko z naslovom Volk je bedak. Volk ji ne verjame, da bi bil plasni zajec tako predrzen in se za novico ne zmeni vec.
Nato pride k zajcu lisica in preveri, ce zajec res pise diplomsko z naslovom; Volk je bedak. Tudi ona posvari zajca o nevarnosti, zajec pa ji odgovori, da mu volk nic ne more, ker je bedak.
Tudi lisica stece do volka in mu pove novico o pisanju zajceve diplomske naloge, tudi njej volk ne verjame, da bi zajec zbral pogum za tako predrznost.
Nato pride na obisk k zajcu sova in tudi njo najprej zanima, ce res pise diplomsko z naslovom; Volk je bedak. Res je, ji zagotovi zajec. Kaj mi pa more volk, saj ze naslov diplomske pove, da je bedak. Tudi sova se nemudoma odpravi k volku in mu poroca o predrznosti studenta zajca.
Tokrat volk verjame in oddirja k zajcu, da se se sam preprica.
Ves zasopihan in besen pridrvi do zajca in ga vprasa, ce res pise diplomsko?
Res je mu odvrne zajec, naslov pa je Volk je bedak.
Volk znori in prime zajca za vrat in ga pricne davit. Takrat iz grmovja stopi medved in nabuta volka, da se se tri mesece ne opomore.
In kaj je poanta te basni?
Ni vazno kaksen je naslov tvoje diplomske naloge, vazno je kdo ti je mentor!!!
---
Seks na delovnem mestu:
1) Udobno sedi na stol
2) Položi noge na mizo
3) Jih počasi razmakni
4) Potem pa naj se ti jebe, kdaj bodo stvari narejene
---
Grem včeraj iz pisarne dol, v trgovino poleg pošte, pridem ven in vidim eno nulo od policaja, poleg avta, kako piše parkirni listek.
Stopim zraven: " daj no, človek, daj mir, kaj pišeš to,ne se hecat!"
Me je kar preslišal in piše dalje tisti listek!
"nacisti papirnati, inkasanti " - se zaderem, - on pa z nasmeškom začne pisati drugi listek!
Ponorim: "si nič drugega, kot en kup dreka, kifeljc! Gniloba, norec zarukani!!"
Itak drugega ne znaš. Mater ti j...! On pa mirno piše, se nasmeji, zatakne še drugi listek za brisalce in začne pisati tretjega! Pi....!
Vse skupaj je trajalo kakih 20 minut - bolj ko sem ga zmerjal, več listkov je bilo za brisalci!
Odidem in si mislim pa kaj me briga! Saj ni moj avto!
---
Tip sreča svojo bivšo. " Veš, včeraj sem bil z drugo, še vedno pa sem mislil nate."
Ona: "Zakaj? Me pogrešaš?"
Tip odgovori: "Ne. Ampak mi pomaga, da mi prehitro ne pride."
---
V porodnisnici cakajo trije bodoci ocetje, en slovenc, hrvat pa
crnec.Pa najprej pride sestra do slovenca in mu na uho pove naj stopi z
njo. Prideta v porodnisko sobo, kjer lezijo trije dojencki, torej dva
bela in en crn. Pa pravi sestra: Je bilo malo zmesnjave zdaj pa ne vemo od koga je kateri otrok, zdaj pa ti ko si domacin prvi izberi.
Slovenc brez da bi dolgo premisljal pograbi crnega dojencka!
Pa ga sestra pogleda neumno in rece: Gospod to pa zagotovo ni vas!
Pa rece slovenc: Imam pa ze rajsi crnca kot pa hrvata pri hisi!
---
Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje. Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje. Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopiča nimajo. Moževemu očetu Franceljnu odreže brado in z njo nanaša barvo. Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu.
Vpraša ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?  Pa pravi Francelj: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne
vem, če imamo jajca pri hiši!"
---
Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda.
"Mami," je vprašal,"ali so to moji možgani?"
"Ne še."
---
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na
klopci in se dolgocasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:
Ulovimo eno macko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mucimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno macko, jo mucimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo, nategnimo in zazgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pricakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in rece: Mijav.
---
Učiteljica je vprašala učence:
"Katera žival daje jajca?"
"Gos!" se je oglasila Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kokošˇ" je rekla
učiteljica. "No, in katera žival daje mleko?"
"Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jez sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko
ga daš noter je trd, ko ga vzameš ven pa je mehak. Kaj je to?"
Učiteljica je zardela in obstala kot vkopana.
"Ampak, Mihec....!"
"V principu res," je odgovoril Mihec," toda jaz sem mislil na
žvečilni gumi!"
---
Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.
Bolje noseča pri 14, kot devica pri 41.
Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.
Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki.
Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.
Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.
Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.
Bolje kamen v ľepu, kot pesek v očeh.
Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.
Bolje močno lepa, kot lepo močna.
Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moža.
---

Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit. Potrka odpre vrata in
vstopi.
Profesor mu zastavi vprašanje:" Sedite v vlaku in vam je že pošteno
vroče, kaj naredite?".
Študent odvrne:" Odprl bom okno."
Profesor:" Odlično. Sedaj pa vprašanje . Vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35
stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je 2
kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil?
Študent seveda ne ve in pade.
Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprašanje. Pride notri
drugi. Isto vprašanje, le da on odvrne da si bo slekel jakno.
Profesor vztraja: "Ampak vam je še vedno vroče. "
Student: "Si bom slekel še hlače."
Profesor:" Ampak vam je še vedno vroče."
Študent:" Se bom slekel do nagega."
Profesor:" Nasproti vam sedi črnc in penis se mu že dviga ob pogledu na vašo rit"
Študent:" Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"
---
Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še  najedel se boš!"
Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v  mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"
---
Se sprehaja miska po gozdu, vsa vesela, in sreca zajcka.
Miska rece: "Jaz imam pa novega fanta!"
Zajcek je radoveden in vprasa, ce ima kaksno njegovo sliko.
Miska potegne na plan fotografijo in jo ponosna pokaze zajcku, ki presenecen vzklikne: "Saj to je pa netopir!" Miska ogorceno pogleda sliko in rece:
"Prasec, meni je pa rekel, da je pilot."
---
Janezek ne guncej babice, ni se zato obesila!
---
Sine: Oci, a mogoce ves kje je Afrika? Oce: Ne vem, dej pejd mami
vprasat, ona je pospravljala.